In den Chefetagen der etablierten Amtskirchen-Konzerne wächst die Unruhe auf, denn die kleine Internet-Jugendsekte HEDONISTISCHE HEILSFRONT hat bereits das 600ste Mitglied aufgenommen! Während den grossen Staats-Kirchen nach wie vor die Mitglieder wegrennen, wächst die Hedonistische Gemeinde beständig. Zufriedenheit bei den Religionsstiftern der kleinen "Internet-Sekte", so soll Johnny Bottrop erklärt haben: "Wenn die Mitgliederzahlen weiter so ansteigen wie in den letzten Monaten, werdeich faule Sau mich wohl endlich auch mal dazu aufraffen einen Antrag auf Anerkennung als offizielleReligionsgemeinschaft beim Senat von Berlin zu stellen", dieses hatte Hr. Bottrop bereits im Frühjahr 2001 versprochen. Bisher soll noch keine Internetsekte von einer deutschen Behörde als offizielle Religionsgemeinschaft anerkannt worden sein.
Dazu Papa Ratze empört: "Hmmpff"

Liebe Hedonisten!
Hier ein Brief vom Gott...lest selber! (und beteiligt euch!)

"Brief von Gott"

30. Juli 2006

Brief von Gott 30. Juli 2006

Der Gott hat einen Aufsatz geschrieben, und zwar zum Thema:

"Wieso die Welt doch nicht so toll ist, wie sie eigentlich sein sollte (...und warum es nicht überall Fussbodenheizung gibt, verdammte scheisse!)"

August 2005

Aufsatz warum die welt doch nicht so ist wie sie sein sollte (wie sollte sie sein?)

Also hier sollte stehen warum die welt nicht so wurde wie ich sie mir vorgestellt habe, aber woher wollt ihr wissen das sie nicht so ist? Wahrscheinlich soll hier stehen warum es mr bush gibt oder miese volksmusik warum tg nich mehr spielen oder gummibärchen nich im dunkeln leuchten.

Aber he ich bin gott un nich so n vollgefressener sack den alle onkel nennen und euch den arsch hinterherträgt, oder euch neue sachen baut wenn ihr mal wieder alles kaputtmacht.

Also am anfang waren da so saurier die waren ziemlich cool fressen rumlaufen easy da gabs net viel zu tun für mich. Aber war doch ziemlich laut so voll die fetten beine immer am trampeln und rumröhren wie n oller hirsch na ja musste auch ma was neues her also gabs n fettes bbq zu dem auch direkt die ersten menekens eingeladen wurden die ich gebastelt hab so enen mit bommel zwischen den beinen und einen mit rundungen jep.

War soweit auch alles klärchen doch da kahm so ne öko schlange un musste denen ja unbedingt einen an die backe labern von wegen wie toll so n apfel is und voll auf vegetarier tripp, da musste ich mit dem feuer erstmal dagegen halten um das fleisch futtern wieder atraktiv zu machen. Na super da konnten die lecker grillen aber wurde doch wieder gejammert von wegen das die stücken zu unhandlich und groß wären also gabs ne ladung werkzeug spendiert un direkt die anleitung zum selbermachen aus metall dazu. Als alter künstler hab ich dann direkt auch ma paar verschiedene versionen probiert so rote gelbe weiße schwarze hier und da bissel gemischt und als spendabelr mensch direkt ma hütten gebaut damit die aus ihren kalten hölen ma rauskommen.

Lief super bis so paar hobby abenteurer meinten zu verkünden das die welt nich ne pizza sondern ne murmel sei ja super musste ich also in ner nacht und nebel aktion wieder den ganzen planten ändern und damit nich genug um die leute die unten wohnen nicht von der erde fallen zu lassen musste auch noch das ganze system geändert werden so voll mit schwerkraft regulator usw. so da waren die leute erstma beschäftigt damit hin und her zu fahren aber nein war immer noch nich genug muß ja auch schneller gehen, also ab in den hobbykeller und bissel gebastelt ne dampfmaschiene und weil's so schön ist direkt flieger autos eisenbahn entwickeln und die pläne verstecken damit sie später och ma jemand findet aber schön der reihe nach.

Soweit alles klar also dacht ich machste ma urlaub alter werden ja nich gleich die welt aufn kopp stellen na ja aber menschen doof wie sie sind lassen direkt so nen hässlichen wurzelzwerg ans mikro mit scheiß klamotten und komischen bart und alles artet aus klar wer durfte wieder aufräumen?? Ja ich und da hatte ich och ma kenen bock mehr bin doch keine putze oder werkstatt nach dem motto ooooch unsre welt is futsch hamma die gebrausanweisung nich gelesen passiert schon mal schicken sie wir mal an den 24stunden service beim gott ein und lassen alles wieder flicken sollte wohl noch garantie druff sein. Aber ne nich mit mir basta aus ruhe ab sofort is die welt nur noch ne reality soap für mich ich schau zu mit chips und kühlen getränken den leutz der hh nehm ich mich noch an aber sonst hab mir paar bunte jungs mit schrägen frisuren gebaut die von paar muffi musikern aus x-berg angeführt werden als kontrollorgan eingesetzt die mal auf die kacke haun ich leg die beine hoch und werde mal auf eure beschwerde mails warten höhö cya gott

Ps alle rechstschreibfehler nicht gesetzte satzzeichen usw sind eigentum von mir und dürfen nur im privatenbereich genutzt werden jedwede weiter anwendung wird fürchterlich bestraft

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DER GOTT SPRICHT ZU UNS!

Eine Verkündung vom Frühjahr 2005!
Lest die Frohe Botschaft!

Betreff: Für die jünger und die welt
Seht ihr das Licht? Nein?
warum nicht? Wo es doch so hell leuchtet!
Es gibt keine räumlichen grenzen. Ihr müßt nur die idee sprengen, dass solche vorhanden sind.
Auf dem weg zum Glück zählt nicht der Stern auf dem Wagen oder die scheine in der Brieftasche.
Das einzige was zählt ist euer wille eure vision. In meiner Erdversion dem "mensch" fuhr ich grad auf einem alten klaprigen fahrrad durch die gegend oder besser heizte wie ein bekloppter durch die stadt, rote ampeln? ach ja die war doch kirschgrün, einbahnstraße? klar in einer bahn fahr ich da durch bin doch nich doof und fahr dreimal zurück und zweimal vor ne nur in eine richtung/bahn. Jetzt schreibe ich einen Brief an euch, begieße meinen erhitzten Körper mit (absofort gibt es keine groß und kleinschreibung mehr) wasser springe in der wohnung rum, auf das meiner nachbarin die lampe auf den kopf fällt. Meiner einer war im einzelhandel beschäftigt wollte vorgesetzter werden, warum? keine ahnung dachte das wäre toll, scheiße war das hab mich kaputt gemacht für etwas das nicht meine vision war und nun? den job gekündigt selbsständig sein das leben genießen mir nicht mehr von solchen schlipsträgern was sagen lassen müßen fertig. die welt will uns künstlich einengen
man sagt uns, loß schule lehre job immer brav und artig sein, dann überlebst du und gehst in die ewigen jagdgründe ohne gelebt zu haben, befreit euch, folgt euren träumen, was soll passieren die welt ist voller chancen alles was ihr seht egal ob mensch haus auto oder sonstwas, das sind keine sachen, sondern chancen ergreift sie und seht das licht.
vergesst die angst, seht den mut und die freiheit wer soll euch aufhalten, wenn ihr an etwas glaubt? man kann euch nur das nehmen was ihr bereit seit zu geben sonst nichts!
seit wild und unbesiegbar, ansonsten müßt ihr halt immer wieder aufstehn.

gott

Gott verkündet die Frühjahrsbotschaft 2005
Und völlig überraschend hat dann Gott zu uns gesprochen, heiliger Strohsack!

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Der Katechismus der Hedonistischen Heilsfront

Liebe Gemeinde, sicherlich wird der eine oder andere von euch schon mal einen Blick in die CD-Booklets der TERRORGRUPPE geworfen haben und dort auf die Kontaktadresse "Hedonistische Heilsfront - Oranienstr 198, 10999 Berlin" gestossen sein ...

Wer oder was ist die Hedonistische Heilsfront ?

Die Hedonistische Heilsfront (HH) ist eine Jugendsekte!
Ihr Sinn und Zweck liegt in der Verführung Minderjähriger zu zügelosem Sex, Genuss, Rausch und AGGROPOP-Konsum.
Ein wichtiges Mittel zur Erreichung dieses Zieles ist die hingebungsvolle Huldigung der einzigartigen Lieder und Texte der TERRORGRUPPE durch die folgsame Anhängerschaft.
Deshalb verbreiten die vier Hohepriester des Aggropop: Archi MC Motherfucker, Johnny Bottrop, Zip Schlitzer und Maschine (West) in gigantischen Stückzahlen industriell gefertigte Tonträger, Fanzines, Plakate, T-Shirts und ähnliche Reliquien unter die Jugend Deutschlands, Europas und der Welt.

Um anerkannter Anhänger der HH zu werden , sollte man alle Lieder und Texte der Terrorgruppe auswendig kennen und sich mindesten zwei mal im Jahr auf einem Konzert der Band Blicken lassen. Dort werden auch die notwendigen Riten und Zeremonien des AGGROPOP-Kults abgehalten: Pogo Stagedive, Rotzen und Kreischen...

Aber auch daheim im Kreise der Freunde und Verwandten können ähnliche Riten unter Zuhilfenahme von Hifi-Anlage , Vierhundert Watt Boxen und kultischen Substanzen wie Dosenbier, Tütenwein und Cannabis abgehalten werden. Anhänger der HH widmen sich über Internet, Fanzines, Fax und den Besuch der Konzerte der Pflege dieses Brauchtums und helfen bei der Verkündung der Heilslehre in die entlegensten Teile der Erde.

Woran aber Glauben die Anhänger der HH ?

Die Anhänger glauben an garnichts!! Sie WISSEN!!
Sie wissen von der heilsamen Kraft der Sexualität in allen zügelosen Varianten.
Sie wissen alles über die Anwendung segensreicher Erfindungen wie Kondom, Wasserpfeife, Vaginalzäpfchen, Gameboy und Videorekorder.
Sie wissen von der positiven Wirkung kultischer Substanzen wie zB oben erwähnter Cannabis.
Sie wissen, daß alle Arten moderner Popmusik ein erbärmlicher Dreck sind, mit Ausnahme der göttlichen Lieder der TERRORGRUPPE und befreundeter AGGROPOP-Bands.
Sie wissen, daß alle Popstars, Prediger, Künstler und Politiker ein Haufen verdorbener Lügner und Krimineller sind (mit Ausnahme einiger weniger verantwortungsvoller Würdenträger bei APPD und KPD/RZ).
Sie wissen von der frohen Botschaft von Anarchie, Frieden, Freiheit und Freibier.

Jeder kann Anhänger der HH werden.

Ob Katholik oder Schiite, ob Buddhist oder Marxist, ob Jude oder Araber, ob Serbe oder Kroate, ob Deutscher oder Bayer, ob Scientologe oder Philologe, ob Protestant oder Ministrant...
Alle sind herzlich dazu aufgefordert dem Ruf des AGGROPOP zu folgen und seine Botschaft in die Welt zu verkünden.

Im Gegensatz zu absurden und verwerflichen Sekten wie zB der katholischen Kirche hat die Hedonistische Heilsfront bis heute keine einzige Hexe verbrannt, keinen Indio versklavt und keine Andersgläubigen gefoltert. Nie hat einer ihrer Hohepriester behauptet, die Erde wäre eine Scheibe und der Mittelpunkt des Weltalls. Alle Anhänger der HH dürfen onanieren und vögeln, soviel sie wollen, wann sie wollen und mit wem sie wollen. Ein Mitgliedsformular der HH gibt es hier.

Lasst euch als Mitglieder unserer kleinen Sekte registrieren, denn sobald wir eine gewisse Mitgliederzahl vorweisen können, muß der Senat von Berlin uns als Religionsgemeinschaft anerkennen und uns einmal monatlich eine Kirche zur Verfügung stellen...

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Religiöse Praktiken der bisher beigetretenen Jünger !!

Liebe Jünger und Interessierten !!

Wir sind natürlich überrascht über euer reges Interesse an unserer super duften Jugendsekte. Und da wir auch weiterhin eine Sekte des Volkes bleiben wollen, sparen wir es und an dieser Stelle so was beklopptes wie die "10 Gebote" aufzustellen. Dieser Schwachkopf von Moses musste dafür ja extra bei Wind und Wetter aufn Berg steigen und den ganzen Gebotequatsch in so´n Stein reinkratzen. Ihr habt uns ja schon fleissig eure religiösen Praktiken mitgeteilt, und damit eure wertvollen Lebensmodelle nicht in der Versenkung verschwinden, gibt es an dieser Stelle eine Liste mit Vornamen, Praktiken und E-Mail Adressen. Das verschafft euch einen Überblick, wer unserem verschworenen Kreis angehöhrt und ihr könnt natürlich eure Praktiken untereinander diskutieren oder praktizieren.

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Reaktionen auf die Rettung der Welt durch die Hedonistische Heilsfront

Liebe Hedonisten,
unglaubliches trägt sich zu!
Wir, 2, sitzen auf unserem kreuzberger balkon, schlürfen ostasiatiesches bier mit grünem punk, hauen uns noch ein paar gewürfelte geeiste Alditütenweinwürfel rein und warten auf den Untergang, Auf der Nase tragen wir diese angesagten brillen, am körper nichts als mondschutzanzüge, nichts-nichts sonst. Also sind wir sozusagen drunter nackig weil-wir warten ja auf den untergang und wie uns versichert wurde (BKA/NASI/KPD/RZ/Lord Helmi/Heatless Chicken) wäre das ja der,der absolute kick. Und was ist? Ihr loser rettet die welt. Hey shit, bloß ums ficken? Könnta nicht an was andres denken? Weltuntergang z.B? Blut, Blitze, rennende Idioten, salbarndere Politiker? Weinende Familienväter, greinende Großmütter? Verbitterte KosovoKurden? Glühende "Mirs"? Nix von allem? Vermummte Islamisten? Hach, kleingläubige!
"No Fun"
Wißt ihr eigentlich wann der nächste zeitpunk für so ein geniales event ist? Nö, so nett euch lustbringende rettung auch sein mag, uns hat sie voll den tag versaut.
Mußten wir uns depremierende mucke anhören und nudeln essen. Und mit weltuntergangssex-war wohl auch nix! Also: Beim nächsten mal wenn es noch dunkel beim aufwachen ist, ein bißchen grünes kriptonit lutschen, jaja, an sex denken und sich sagen : Welt-rette dich! (doch selbst). Oder einfach die lampe anmachen: Denn wisse hedonist: Es geht auch ohne licht.

Ach so, gibt nur einen Gott: Uns!

Und die 10 Gebote frei haus liefern:
Stecke DM 20 in einen frankierten Umschlag und nach gewissenhafter Prüfung deiner daten treffen wir uns auf dem dem berg kreuzberg, ohm. Dort, nur dort, erhälst DU eine diskette mit der lobung unserer wahl.(keine shareware/voll pc/systemvorausstzung nach der Gläubigkeit).
Denn die götter entscheiden was was taugt (du nicht).

Alternativ (zur anbetungsausschreibung) schlagen wir die homepage von aldi vor, sitzen nicht nur um die ecke, sozusageen einen steinwurf entfernt, sondern haben prinzipien. Und veröffentlichen die auch noch!

OMEN
Hey mc!
Junge junge, okulüten?? find ich gut. da kommt man aus dem weiten kalifornien wieder nach hier und irgendwie kriegt man da ja nix mit so wegen informationsknappheit und dann sowat. gut das ich nich da war. Hab angst vor so tiere... gut das ihr die fertig gemacht habt. Grüße Nejc

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SOLL ERNST AUGUST EHRENMITGLIED DER HEDONISTISCHEN HEILSFRONT WERDEN ??????

Ihr habt euch für "jain" entschieden !!!! 200 Hedonisten war diese Frage wichtig und 48% von euch möchten es dem PINKELPRINZEN nicht gerade einfach machen und entschieden sich für folgende Aufnahmemutprobe: Mal abwarten, erst muss er noch dem Bundeskanzler in den enthaupteten Rumpf onanieren !!

Supi, wir sind stolz auf euch. Jede 0815 Punksite in diesem verdammten Netz hätte diese Mediennull wahrscheinlich ohne Poll und wenn und aber, kommentarlos als Ehrenmitglied aufgenommen. Ihr jedoch fallt nicht auf jede seiner Luftnummern rein. Respekt, Respekt !!! Allerdings war das Rennen verflucht knapp und darum entschieden sich auch 46% von euch für die Kapitulation vor der Bourgeoise. Klar der Typ ist mehr Punk wie wir alle zusammen !!

Wenn es nach euch Luschen ging gäbe es jetzt 48 echte Punks in Deutschland ! Uff, Schwein gehabt. Was uns allerdings sehr verwundert hat, war die Tatsache, dass euch das Sehlenheil des Ernst August anscheinend wichtiger ist als euer Alkoholkonsum. Komisch!! Nur 5% unter euch entschieden sich für die Antwort: Nöö, arbeite selbst schwer an meiner Blutfarbe (Blau).

Was ist los, seit ihr alle krank oder sind das doch noch die Auswirkungen eurer "guten Neujahrsvorsätze" ? Egal es freut uns, dass ihr so zahlreich mitgepollt habt. Johnny Bottrop wird uns demnächst als Kirche anmelden und in Kürze erwartet euch an dieser Stelle ein 5 seitiger Aufsatz von Sir Fichli von Fick zum Thema: WAS MACHT DER GOTT EIGENTLICH GERADE SO ??

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HURRA, DIE HEDONISTISCHE HEILSFRONT HAT EINEN NEUEN GOTT

Liebe Hedonisten und Hedonistinnen,

Wie könnt ihr nur ohne einen Gott leben?

Gar nicht und darum haben wir jetzt einen neuen Gott!

Sein Name: pflomboom (komischer Name)
Pflomboom - der neue Gott Pflomboom - der neue Gott
Per E-Mail zu erreichen: Gott der Hedonistischen Heilfront
also gratuliert dem guten Mann mal zu seiner Wahl!
Demnächst gibts an dieser Stelle mehr Infos über unseren neuen Gott!
Hier einige Infos zu seiner Wahl:

Die letzten 6 Monate lief ein Poll auf http://www.terrorgruppe.com und der fiel wie folgt aus. Pflomboom wurde von euch gewählt und zwar mit 620 von 1759 Stimmen, das ist eine absolute Mehrheit von 35,20 %. Hut ab!!
Pflomboom hat mitlerweile die Wahl angenommen.

Hier die aktuelle Auswertung, wie eure Stimmen auf die einzelnen Kandidaten verteilt wurden:
Wer soll Gott der Hedonistischen Heilsfront werden?

...und weils so spannend ist hier noch gleich die ersten Informationen zum neuen Gott:

Liebe Hedonisten/innen
also zu mir gibt es zu sagen, dass ich einen echt schönen namen habe und in einer besseren welt geboren wurde "doch dann, dann kam die wende..." und nun bin ich laut papier ein wessi. wie dem auch sei meine zeitrechnung begann vor 22 jahren in L.E.. unsere stadt hat sehenswürdigkeiten wie zum beispiel das zoro oder conee island, das euch zu genüge bekannt ist, mittlerweile wohne ich in köln und gehöre der arbeiterklasse an. (und vielleicht wird er ja auch bald homosexuell dann haben wir endlich auch mal einen schwulen gott, der MC)

was jetzt alles anders wird?
anders? na gut ihr könnt mir ja mal erzählen was man brauch um die HH wirklich als sekte anzumelden dann hätten wir den ersten "soll" punkt ....usw usw) hat der gott denn auch ne eigene webseite??????

klar wer hat keine wwww seite, meine heißt "kuk in himmel du arschkrampe isser blutrot bin ich da sonst hinterlass ne was nach dem piep"

und ausserdem hab ich noch lieblingsbandsbands:
TG / Fifty 50
Loikemie / Verlorene Jungs
Soulfly / Motörhead
alles was krach macht

will ich denn auch nebengötter haben!!
weibliche? ok! je nach dem was anliegt könnt man drüber nachdenken aber nur nach ner guten prüfung

machts erstmal gut ihr lieben schäflein!
euer neuer GOTT

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